O DESAFIO DA
GORDURA
Rosana Hermann
Tenho dois grandes problemas em relação a
meu peso: dificuldade de emagrecer e facilidade de
engordar.
Em algum lugar do meu DNA implantaram um
gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu
vou hibernar durante seis meses e assim, resolve guardar tudo o que
como pra sobreviver ao inverno.
O problema é que a vida do urso polar é só
inverno.
Sem contar que eu devo ter um sério
distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta
eu olhar para uma lasagna que minha bunda
aumenta.
Pelo menos a recíproca não é verdadeira,
quando eu me sento, felizmente, não fico
cega.
Claro, ao longo da vida já engordei,
emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona
histérica.
Nada de tão grave que me impedisse de virar
a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar
na roda-gigante.
Inclusive, em duas ocasiões em que eu havia
engordado muito, tive uma grande melhora depois que tiraram as
crianças de dentro.
O caso é que nesse engorda-emagrece
engorda-emagrece, eu parei por último no
engorda.
O problema é que passar
a vida inteira preocupada com o peso, é um porre
(DISCORDO, de acordo com o dicionário Aurélio: porre é qdo vc bebe
demais que dá ressaca no dia
seguinte!!!!).
E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e
receitas de dieta que você não vai fazer, como 'comer muita fruta,
muita verdura, cortar massas e suspender o
açúcar'.
Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega
a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto
.
O açúcar eu vou guardar em cima do armário
prá ficar suspenso.
As frutas eu vou comer, todas, como um bom
abacatesão e uma jaca gay .
E, claro, vou recorrer à piada mais velha
do mundo e dizer que toda mulher adora ver
dura.
Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo
ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente
gorda.
Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso,
calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas
saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o
conteúdo.
Em qualquer lugar do planeta, na padaria,
no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer
salgadinhos, bala, chocolate, tudo que
engorda.
Ninguém nunca viu um pacote de cenoura
picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da
padaria.
Porém, não é só a ingestão da comida que é
programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da
indústria do emagrecimento, foi construído para mentir e levar seu
dinheirinho.
As modelos que vendem aparelhos de
ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi
aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de
xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele
corpinho.
O apresentador toma remédio pra emagrecer,
faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar
você
Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou
magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro,
tempo e sanidade mental.
Quem tem tendência a sair rolando, sabe
como é o momento de enfrentar a balança do
banheiro.
Primeiro você tira a roupa, o sapato, a
meia, e sobe na balança (eu tiro também a piranha do cabelo e os
óculos de grau mas daí na hora de ver o peso sem os óculos, sempre
acho que estou vendo errado - leia-se, a mais do que deveria -
então, recoloco os óculos de grau, obviamente desconto umas 300
gramas do peso que estou vendo - afinal os óculos também pesam - e
não é que dá o peso que eu tinha visto antes???? Vou trocar a
balança! Deve estar errada!). Não acredita naqueles quilos todos.
Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar
de mais alguns gramas e sobe na balança de novo.
Nada.
O ponteiro já está rindo da sua cara e não
sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta
o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma
obturação.
Nada.
Dá vontade de pular da janela mas morrer
gordo e pelado é o pior vexame (HHHHHHHAAAAAA!). Melhor ficar vivo
com uma roupinha larga.
Você volta, se veste e sai do banheiro se
sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.
Mas, dizem que enquanto há vida há
ex-pelancas e para tudo há uma solução.
É só você fazer reeducação alimentar.
Ah, bom! Era isso... falta de
educação.
Agora sim, vou dividir minhas horas do dia,
fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que
carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar
certo.
Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz
uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o
estômago, costura a boca e amplia o
reto!
Você vai ver que fácil vai ser, você vai
ficar magro, direto!!
O que eu faria com uns 'quilinhos a
menos'?
Sairia correndo pra dar um soco na cara do
imbecil que criou esse comercial!
Aproveitando o nome do remédio já faço a
rima: "vá K-gá no
matagal!!!"
Agora, com licença que eu tenho que sair
pra caminhar.
Sabe, fazer exercícios queima calorias...
emagrece...ou pelo menos, desengorda!
E, claro, vou usar todas aquelas instruções
cômicas para regime que rolam pela web, com dados científicos como
"bolacha quebrada não conta calorias", "tudo o que você come e
ninguém vê, não engorda", "depois da meia noite, a comida perde o
efeito"!
Se não tem jeito, então, não tem
jeito.
A solução é viver
satisfeito!
Um low-fat beijo, um light-browse, um diet
aperto de mouse.
Sonho lindo.....
Tudo por nada.....
Shania Twain - I Ain't No Quitter
Ke$ha - Tik Tok
